Господи, если бы я знала, к чему это может привести, я бы никогда не пошла на это. Мне было тогда 19 лет. Вышла замуж. Но так получилось. Это была моя первая и сильная любовь. Позвал замуж, пошла. В результате через 7 месяцев он ушел. Я задавала себе вопросы: зачем и почему? Со стороны мужа, говорила, надо его приворожить. Но я так любила его, что пошла на этот шаг. А надоумить, что не надо этого делать, меня в тот момент никто не мог. Я не слышала никого. Одна мысль – вернуть. Я думала, что верну.
Поехала к бабушке. Заговорила на свою кровь и на водку. Как это делают. В общем, потом, когда он стал за мной бегать с ножом, я решилась с ним начать жить сначала. Но в результате меня от него отвернуло. Потом попалась одна статья в газете. Что если ты привораживаешь, даже мужа, то он будет к тебе стремиться и быть в этот момент злым и агрессивным, а ты изменишься в другую сторону. Что и получилось.
И не советую и не желаю никому такого. Просто после этого он спился. Произошел кое-какой случай. И сейчас его нет в живых. Он ушел в мир иной. А я в этом мире и не могу ничего поделать. Уже и в церковь ходила и что только не делала. А все время об этом думаю. И понимаю, что виновна в этом Я Я Я Я Я Я Я Я . И что теперь делать мне? Я расплачиваюсь за то, что я проделала.
Ни в коем случае нельзя этого делать: обернется другой монетой. Девушки, берегите себя. НЕ ходите, НЕ гадайте. Есть Бог, и если Он решит дать тебе то, что ты по праву заслуживаешь, то ты это получишь. Если нет – то нет. И Вы должны принять это так как суждено.
Lelik , 35 лет.
* * *
В жизни своей в определённый отрезок времени (приблизительно 15 лет) я очень даже не редко пользовалась приворотной магией. И ведь читала с таким азартом эти заклинания… А главное, помогало всегда! Например, встречалась я как-то с парнем (он был старше меня лет на 10), потом рассорились, разругались, и он меня бросил. Пришла в дом к подруге, а у той было множество этих всяких книг про магию… И что, и где, и как… Прочитала заклинание «от души» и… через 5 минут он мне позвонил и умолял простить. А потом я сама от него ушла.
Читала много еще на кого. Мне тогда казалось, что это так все просто и легко. Так можно покорить мир… А сейчас с каждым годом всё хуже и хуже… Настоящей любви у меня нет. Проходит год – полтора в отношениях, и мне надоедает человек, мы расстаемся. Я делаю им очень больно, но с собой сделать ничего не могу. В течение 6 лет беспрерывно встречаюсь с разными молодыми людьми… И со всеми не более 1-1,5 года, но и не менее… Почти все парни, с которыми я была – остаются после моего ухода в депрессии. На данный момент знаю только одного, который смог продолжить свою жизнь нормально, а не в одиночестве. Три года назад похоронила лучшего друга – мальчишку совсем, несчастный случай… Со здоровьем вообще кошмар, в особенности по женской линии. Перенесла несколько операций. Впереди груда антибиотиков. Сердце болит… Не знаю, связано ли моё нынешнее положение с магией или нет, но больше, кроме как за эту самую магию, мне больше расплачиваться не за что. Думайте сами… Я не буду отговаривать никого от магии и приворотов, только скажу одно – если Вам не дорого своё здоровье, здоровье близких, семьи – вперёд, дерзайте! При использовании магии Вы платите слишком большую цену за недолгую радость, потому что долгой она просто не станет. Ничего не проходит бесследно, и это в первую очередь. Подумайте о будущем, если хотите его (БУДУЩЕЕ) иметь.
Тигра, 21 год.
* * *
В старших классах влюбилась в мальчика. Прочитала заговор ночью. Ничего, кстати, не получилось, он все равно не обращал на меня внимания. Потом еще читала заговор на другого парня. Тоже никакого эффекта. Но зато у меня начались проблемы со здоровьем (гинекология). Страдаю от одиночества. Куча поклонников, но ровно через три месяца все исчезают. Все подруги замужем, а у меня личная жизнь так и не сложилась.
Татьяна, 25 лет.
* * *
Давно это было, в 15 лет я очень сильно любила одноклассника, в журнале случайно увидела один заговор на любовь, его дал известный маг, прочитала я его на свечах, через некоторое время сильно заболела и болела 12 лет почти, за это время перенесла много операций. Тот парень, на которого я читала заговор, тоже через год после прочтения заговора тяжело заболел и болеет до сих пор, не женат, семьи нет, ни с кем у него ничего не получается.
У нас же с ним вместе так ничего, вообще ничего, не было, никогда!
Обращалась потом и к бабкам и в церковь, но увы, ничего не помогло, а врачи только руками разводили.
Лиля, 35 лет.
* * *
Эта история случилась со мной практически 9 лет назад. А страдаю до сих пор. Мне было 15 лет. Знаете, как это бывает – я влюбилась в мальчика, первая любовь, я вся, бедная, исстрадалась, какое счастье было, когда он обратил на меня внимание. Но было это мимолетно, мы общались с ним как друзья, а мне хотелось большего чего-то, каких-то отношений, любви, ласки, романтических встреч. Но этого не было, мы могли с ним разговаривать часами ни о чем.
Я теперь понимаю, что в дальнейшем это переросло бы в большее, но тогда ни о чем не могла думать, кроме него, даже учёбу забросила, только он – и больше никто. И как-то разговаривали с подругой, я все жаловалась ей, что ничего не клеится, отношения не те, что я хочу, все не так, ну, она и посоветовала приворожить его, А во мне и правда какая-то сила есть, что подумаю или что захочу, сбывается, только ждать надо, а мне некогда было, вот я решилась. Подруга помогла мне, даже принесла заговорчик и ритуал в придачу к нему, ну я по глупости и сделала, как все написано было, сейчас понимаю: жизнь исковеркала себе.
Вы не представляете, что твориться начало, он мне и подарки, и цветы, и свидания, и все, что хочешь. Он был старше меня, ему было тогда 20, все было бы хорошо, если бы не одно но: заболела сильно очень, с желудком так мучилась, что есть не могла, перебивалась на воде, похудела, на себя непохожая стала, как смерть ходила, а он как собачка за мной, мне даже надоедать это стало, ревнует к каждому столбу. Вначале мне это очень нравилось, ну, в общем, поругались мы сильно, накричала я на него, как только могла, да вдобавок добавила: чтоб сдох ты. На следующий день «скорая» меня увозит в больницу с приступом, я разогнуться не могла, так желудок схватил, а он не звонит и не пишет.
Отходили меня в больнице, пошла я в приемную, набрала ему на домашний, поговорила с ним, он был холоден как никогда, мне показалось, что он не хотел со мной разговаривать, мне было так плохо на душе, тоска глодала, не знала, куда себя деть, а на следующий день вообще никто не подходил к телефону. Я обиделась, целый вечер проревела, не ела, не спала, это был кошмарный сон, апатия ко всему, меня направили через неделю в Саратов и выписали из больницы. Тут я не выдержала, пошла к нему прямо сразу. Я увидела цветы около его подъезда. Много цветов, очень я была напугана, такое ощущение, как будто что-то чувствовала, я сразу поняла, что сегодня кого-то хоронили, мурашки побежали, я постучалась к нему в дверь, никто не открыл, я пошла домой, слезы текли сами собой, было ужасно плохо, шел дождь, я не могла остановиться, я перешла на бег. Когда я зашла домой, мне и сообщили уже дома, что любимый разбился на машине, неделю пролежал в реанимации, а потом скончался.
Вот тут-то и начался весь мой кошмар, я жить не хотела, полгода вылетели из моей жизни. Как будто в памяти белое пятно, а началось с того, что в первый день после того, как я это узнала, я закрылась в туалете, наглоталась таблеток. Я ничего не помню, только мамка, и как она читает молитву. Она надо мной 4 дня читала молитвы, пока мне лучше не стало, потом все как в тумане – пьянки, гулянки, я, наверное, сразу повзрослела лет на 30, учебу забросила, ничего не надо было, опомнилась только через полгода, за ум немного взялась, хотя кошмары мучили, и до сих пор иногда бывают. Снится он мне такой молодой, красивый, говорит время и дату, когда он за мной придет, первое время я просыпалась с улыбкой на лице, ждала этот день, когда же это случится, но ничего не было, а сейчас я боюсь этого.
Жить хочется, но неудачи так меня и сопровождают, стоит мне встретить парня, завязываются отношения, и опять все летит, куда, непонятно, ничего не получается, соримся, все удивляются, почему я до сих пор одна, красивая, молодая, хозяйственная – жить да радоваться, а моя ошибка молодости жить не дает!
Татьянушка, 24 года.
* * *
Было это, когда мне 14 лет было, и силу мне только-только передали…
Познакомились мы с подругами с компанией парней. А они в то, что я что-то могу, не верили, начались споры, юношеский максимализм, желание быть лучше, круче…
Словом, дурой я была. Спор звучал так: я покажу тебе парня, а ты за неделю его в себя влюбишь и бросишь. Прошла неделя. Вру – 6 дней, на 3-й он мне уже в любви клялся… Под дождём караулил у окна.
Постепенно он из моей жизни пропал. Я и забыла его уже… Но тем летом, приехав к родителям, я встретила его в магазине. Я на самом деле доброжелательный человек и сразу было обрадовалась встрече, пригласила его с другом это дело отметить.
Сидели мы вечером в парке всей компанией, он не сводил с меня глаз, постоянно просил прощение за свою любовь, говорил, что теперь ни с кем встречаться не может. Постепенно начал напирать, обнимать, лез целоваться. Мои подруги стали что-то подозревать и пытались его от меня оттянуть. В конце концов, он меня чуть было не изнасиловал на глазах у всех, и когда меня пытались «спасти», чуть было не задушил. Я вежливо предложила оставить номер телефона и уйти, но он отказывался, кричал, что это ему не надо, что дорога ему только память и он разобъёт телефон.
Мы еле убежали. Он стал постоянно названивать, ходил вокруг моего дома, словом, вёл себя как настоящий фанат. Я на него кричу, а он перезванивает и просит прощения. Совершенно невменяемый человек. Грозил, что я теперь принадлежу только ему. А потом он опять исчез.
Я боюсь. Уже не за себя. Я за него боюсь. Он хороший человек… Был.
Даже его друзья говорят, что только речь обо мне заходит, он тут же меняется.
Варенник, скоро 19.
* * *
Мои истории банальны до ужаса. Именно до ужаса.
Все началось с того, что моя бабушка нагадала мне на картах лет в 14 «большую любовь». Естественно, срочно потребовался объект, который легко нашелся по принципу: «Вот Алеша славный малый, я влюблюсь в него, пожалуй». Одна беда, Алеше я не нравилась ни в какую. В целом, вполне закономерно – в то время я была страшненькой, неухоженной и ужасно затюканной родительским воспитанием. И еще отличницей в школе, что прелести мне в глазах одноклассников тоже не добавляло. Алеша, даже если какие-то чувства с его стороны и были, тоже стал жертвой общественного мнения, и мои томные взгляды игнорировал полностью. Я страдала неимоверно, рыдала в подушку, учиться стала хуже, бросила любимый спорт. Самолюбие тоже не давало покоя. И я его приворожила, сначала самым простым заговором. Не подействовало. Потом еще и еще, применяла на нем все, что мне попадалось под руку, а попадалось всякое…
Увы, Алеша мои чувства так и не разделил, я закончила школу и уехала учиться в другой город. Комплекс на тему неразделенной любви остался со мной, по-видимому, на всю жизнь. Прошло долгих 10 лет, мы никогда больше не виделись и не общались. И вот недавно я узнаю, что мальчик этот погиб при невыясненных обстоятельствах почти сразу после моего отъезда. Сначала я не придала этому особенного значения, а, прочитав комментарии на сайте, задумалась – все ли было так безобидно тогда? Прости меня, если сможешь, когда-нибудь. Я очень виновата перед тобой. Пусть земля тебе будет пухом.
В прошлом году история повторилась до мельчайших деталей. Я давно замужем, но на корпоративной вечеринке встретила женатого мужчину, который показался мне разительно непохожим на моего мужа – энергичный, целеустремленный, внимательный, добрый, очень умный. Большинство черт его характера, как вы догадываетесь, я придумала сама. После нашей встречи мы общались с ним только по интернету, он не высказывал желания встречаться. Но мне он настолько понравился, что я захотела сделать его своим – любыми средствами. Когда-то я тоже была сильной личностью, которая не меняла своих решений. И я приворожила его, причем, несколько раз. Сначала просто попросила Богородицу, пусть он думает обо мне хоть иногда, помогает советами и общением. Так и получилось, мы говорили часами, обо всем и ни о чем, я рассказывала ему о своих горестях, а он внимательно слушал. Несмотря на то, что он влиятельный и большой человек, у него всегда находилась для меня минутка. Но этого мне было мало – я сделала на него еще пару заговоров, на свечи и простой, но действенный, который я знала еще от бабушки, про белого кречета. Заговор опять не подействовал – более того, товарищ оставил прежнюю жену и собирается жениться снова, даже детей планирует.
А вот со мной стало твориться что-то непонятное, странное и страшное. Из моей жизни как-то сразу исчезло все хорошее, что в ней было. У меня началась дикая депрессия, ничего не радовало, была чернота перед глазами и жгучее ощущение черной дыры или озера серной кислоты внутри. Я потеряла работу – просто не могла себя заставить что-то делать, завалила семестр в институте, чуть не вылетела. Все шло наперекосяк, я потеряла кучу знакомых и друзей, у меня испортился характер, я стала занудной истеричкой, с которой и говорить не о чем. Постепенно появилось навязчивое желание запереться дома, страх выходить на улицу. Появились болячки, о которых я раньше и не подозревала. Почки, сердце, мигрени какие-то непонятные. Апатия, слезы, истерики. И это еще не полный список. Заметила – если с вечера закрываю дверь на ключ, потом выбраться из дома не могу, как будто что-то мешает. И вдобавок ко всему – гадала, гадала, гадала. Не могла остановиться. И на обычных картах, и онлайн, и на святки. Просто мания какая-то. По любому поводу советовалась с картами, и все сбывалось.
Итог плачевный. Прошло полтора года, но ничего не изменилось. Он так же там, все такой же большой и светлый, сделал и делает для меня и моей семьи очень много, но не приблизился ни на миллиметр. Как будто что-то держит нас на расстоянии. У меня все плохо. Работы нет, семейная жизнь ни на что не похожа, полностью завишу от мужа, который попрекает каждой копейкой. Ничего позволить себе не могу. Часто вспоминаю момент, когда мне пришло в голову приворожить этого человека. Прости меня и ты, мой хороший. Нельзя построить счастье за чужой счет, на чужих костях. Я это поняла, и осознала. Но пока ни походы в церковь, ни молитвы не особенно помогают. Гадания брошу, хотя и затянуло по уши. Но я надеюсь на лучшее, ведь теперь у меня есть уже мой опыт, мое, новое понимание жизни, понимание себя. Надеюсь, у тебя и впредь будет все хорошо, даже хорошо, что без меня. Так лучше всем. Надеюсь, когда-нибудь хоть что-то хорошо будет у меня.
Мой совет – прежде чем заговаривать и привораживать, подумайте, взвесьте плюсы и минусы, оцените последствия для себя и для него. Потом жизнь может обернуться таким кошмаром, исправить который будет очень сложно, если возможно вообще.
Масик, 28 лет.
* * *
Ой, как я жалею!!!
Лет в 13 или 14 мне нравились два парня, и я из глупости прочитала какие-то простые из книжки заговоры, про печь что-то было, думала, ничего серьезного…
В итоге ничего не сработало. Прошло 4 года, у меня так и не было больше парня, ни одного!
Не ладится теперь личная жизнь!
ГОСПОДИ, прости меня глупую, ребенком была…
Помогите, что делать, как снять с себя это?
Сашанько, 18 лет.
* * *
Встречались когда-то с одним парнем, вроде бы всё поначалу было хорошо, а может я сама это всё придумала, не помню. Не могу сейчас точно рассказать, как это было. Все были против наших встреч. Мои и его родители, его и мои друзья, знакомые. Даже к колдунье ходила, и она сказала, что не пара мы, и что не моё это счастье. Лично я никого не слушала, верила своему чувству.
Как-то он уехал на недельку. Не могла до него ни дозвониться, ни найти его. Решила что всё кончено. Да и подстрекали меня все: «Плохой он, бросай его! Не нужен тебе такой! И просто забудь!» Плакала каждый день. Начала сомневаться в нём и в себе. Верила всяким слухам. И решила, чтоб не мучиться, отворожить себя от него. Читала заговор день и ночь. Поначалу, естественно, не помогало. А потом и вовсе забыла о нём. Парень вернулся. Рассказывал о том, где был, что видел. Я тоже поначалу радовалась его приезду. Да вот только чего-то не складывалось.
Вкратце: расставались несколько раз, сходились. Каждый раз первый шаг был с его стороны. Я бы тоже была, вроде как, не против продолжения отношений. Да вот что-то меня от него отталкивало. Начала над ним издеваться. Говорить гадости всякие, а он при этом говорил о том, как он меня любит. В итоге мы расстались раз и навсегда. И что самое интересное, я не переживала по этому поводу нисколько. А он (как я потом узнала от знакомых) долго пил, и рассказывал обо мне своим друзьям и знакомым только хорошее.
Прошёл год. За это время я добилась многого. Как понимаю, благодаря этому отвороту, ведь души у меня не стало, как будто все чувства от себя отворотила. Ничего сейчас не испытываю: ни любви, ни ненависти, ни жалости (даже к собственной матери). Иду к своей цели и добиваюсь её. Видимо подействовал он не только на личную жизнь…
Парень этот, насколько я знаю, женился. Не знаю, по любви ли. Удачно или нет. Знаю еще, что эта девушка на меня похожа. Узнав об этой новости, немного расстроилась, а потом опять легко стало.
Недавно занялась вокалом. Сдвиги идут в гору. Преподаватели хвалят. Да вот только говорят, что пение, хоть и красивое, да на плач похоже, хоть и чисто пою. Душа моя плачет или то, что от неё осталось.
На данный момент нет у меня парня. Хотя многие предлагали и предлагают встречаться. А чувств никаких нет: не испытываю я ни любви ни симпатии…
Кри, 20 лет
* * *
Случилось это полгода назад, познакомились, ВЛЮБИЛАСЬ, а я ему так, только для секса была нужна. Меня это жутко задевало, хотела постоянно быть с ним, а он – НЕТ, проводил время со своими друзьями, знакомился с новыми девушками. И решила я тогда сделать заговор на любовь: купила замок, наговорила на него и выбросила (смысл заговора: никто не сможет нас разлучить).
И началось: никакой любви!!! Как он относился ко мне, так и относится! А я сама не знаю, вроде, не люблю его, но наступают такие моменты, что всё, не могу, хочу видеть его, хочу быть рядом с ним, потом опять отпускает – никаких чувств к нему.
А он, начинаю звать его – не идет, я каждый раз до слез от обиды. Опять проходит время – не хочу его видеть! Но нет, начинает сам писать, звонить, я поддаюсь – опять вечер вместе, потом тишина. НЕ МОГУ его отпустить, хотя понимаю, что не моё, а тянет, тянет!
Вот сидит внутри что-то и не отпускает, не могу ни с кем отношений завязать, вроде начинаю – и опять – ОН! И сам он, вижу, особо не хочет со мной быть, а таскается, и то когда совсем невмоготу уже!
Думаю, это и есть последствия заговора!
Сейчас бы и рада найти тот замок, открыть, но поможет ли… да и где его искать…
Ольга, 21 год