администратор
Группа: Администраторы Сообщений: 9561 Награды: 155 Статус: Offline |
Мысли вслух…Сразу предупреждаю, мои мысли лишь о себе, о моем детстве. Я вытаскиваю с себя сквозь боль и слезы, очередной пласт, который снова душит и мешает движению вперед.Я застряла…Кармический узел, который нужно развязать как можно быстрее, что бы вздохнуть полной грудью и направить свой взор вперед…Я знаю, что много подобных судеб, но, Слава Богу, у многих гораздо лучше. И есть что вспомнить, и есть за что поблагодарить. Так сделайте это прямо сейчас, не откладывая надолго!Я парапсихолог практик и для меня важно найти причину, отработать, осознать…Это мой опыт жизни. Чаще крайне тяжелый, болезненный, полный слез и понимания причин моей тяжелой судьбы. Я все время учусь быть счастливой, несмотря на все уроки, которые мне подкидывает память прошлого или будни настоящего. Я улыбаюсь, жизни даже тогда, когда глаза жжет от слез и боли. Я создаю себя каждый день, без устали и передышки. Я хочу, значит так и будет!Каждое окончание года идет осознание на тему прошлого. Карма рода. Опять встал вопрос отработки, но прежде чем отработать, нужно все осознать, принять, простить, отпустить. Невероятно трудно, больно! У меня всегда были проблемы с матерью, а отца так я вообще не знала. Глупая гордость лишила меня отцовства на всю оставшуюся. Прочерк, в свидетельстве о рождении, пустая область жизни связанная с отцом. Пропасть, которую даже невозможно восстановить, было запрещено даже спрашивать. Нас учили в жизни многому, но не учили любить, от всего сердца прощать, и быть просто счастливыми. Нас «били» фразами: если не будешь, хорошо учится, то будешь убирать подъезды или собирать с помойки. Нас воспитывали правильно в духе социализма, все как всех! И никакой личности. Нам вменяли чувство вины за то, и за это, за все, что не нравилось кому то. И били…кого фразами, а кого колотили физически, выбивая любовь к себе и собственные желания. Стирая личность, ломая индивидуальность. «Не дай Бог, кто скажет», я помню эти слова как молитву. Страх матери, что кто то и что-то скажет. Нелепый страх, который ломал судьбы. И родом оттуда это вечное чувство вины за благополучие, за личное счастье. Все должно быть как у людей! А кто я? Неужели «нелюдь», если просто хочу быть счастливой, учится там, где хочу и жить так как хочу я? Оттуда страх, что если сегодня смеюсь, то завтра обязательно буду плакать. И верили, что так и будет! И все эти фразы, которые вдалбливались с утра и до ночи; «перед людьми неудобно», «что соседи скажут», «на черный день». На черный день…у многих эта фраза коленным железом выжжена. Молитву Отче наш не знают, зато знают, что на черный день отложить нужно. Не убиваемый страх в наших головах – тут как тут, вместе с условностями, несвободой, неуважением и нелюбовью к себе. Пресловутые программы детства убивают жизнь до сих пор. Недолюбленные, недоласканные, битые и незаслуженно клейменные ярлыками, которые до сих пор сидят в нас. Я боролось всегда, не давая себя в обиду, но время от времени все всплывает как вонючее г…и снова разъедает памятью мою душу. Как нас воспитывали, что хотели нам дать? Что из нас сделать? Где была любовь? Я понимаю до сих пор, это была любовь или жгучая ненависть? Лавиной всплывают воспоминания, очень болезненные. Я должна понять! Не могу…не могу! Не понимаю такую любовь! Эта любовь похожа на ненависть и убийство…Однажды, ошалев от неврозов, жалости к себе, и вины, которая меня душила, я решила учиться сама. Решила ничего не откладывать, не приберегать на потом, не бояться, не экономить. Любить, так любить. Не боясь и не оглядываясь! Что скажут? Да, пусть говорят! Я поняла главное! Если не начать жить сегодня — сейчас, то будущее никогда не наступит. Оно все время будет отступать, и отступать, а я буду бежать за ним до самой смерти, как ослик за морковкой. Я и сама удивляюсь, как я смогла выйти с этих программ и научится любить. Я воспитывала себя день и ночь. Теперь учу других. И вы знаете, когда доходим до техники любви, многие плачут, некоторые навзрыд. Не умеют себя любить, не знают. Умеют других, а себя нет, и не знают как! А ведь многие закончили университеты, весьма образованные люди. Весьма начитанные, любят искусство, ходят в музеи и театры, на выставки и по выходным прогуливаются семьей в парке. Все отлично? Не совсем! Счастья нет. Умеют играть в счастье, показуха, которая ломает, калечит и награждает болезнями! Не умеют быть счастливыми, живут как по шаблону, что бы люди видели, что у нас все хорошо. Счастливая семья…А приходят домой, расходятся по своим комнатам и забывают друг о друге. А утром как всегда…»доброе утро» — дежурные фразы. Любовь? «кака така любовь» (любовь и голуби) Наука и искусство, литература и живопись этому не учат. Как же учить этому своих детей, если сам не знаешь? Или пора самому у них учиться? А у детей есть — чему научится! Не загажено их сознание, условностями этого мира! Любят по-настоящему! Верят – безоговорочно. И мечтают – со всей широтой своей души! Берегите детей! Их хрупкие души нуждаются не в страшилках, а в искренней любви и поддержке. Вера должна вселяться, любовь! Учите к счастью идти, а не от проблем бежать. Кто в теме…поймет меня правильно. Детскую душу покалечить легко, а вот вылечить…порой и жизни мало! Моя душа искалечена так глубоко, что жизни, наверное, мало будет, что бы ее исцелить от ран. Не люблю вспоминать детство…Не люблю вспоминать прошлое. Просто пришло время перевернуть страницу и пойти дальше. А для этого придется погрузится в прошлое и раскрыть, распечатать то, что мешает мне идти по дороге жизни. Что мешает быть счастливой полностью. Не готова, всего лишь стою на дороге, которая ведет туда. Поэтому и написала эту статью. И это я сделаю…совсем скоро, на днях. И знаю, что это снова изменит мою жизнь. Я уберу закладку, которая мешает полноценно жить. Я столько боли пережила, бессмысленной, совсем не нужной. Я долго этого хотела. Хотела…но не решалась, как будто что то уводило меня от главного! Не знаю, поставлю я точку или придется опять возвращаться, но все же я готова к переменам. Я много провела регрессий другим. И много себе…Я многое изменила в своей жизни благодаря этому. Но постоянно откладывала этот вопрос на потом. Почему? Мама главный человек в жизни каждого ребенка…Почему именно от мамы я получила так много боли, незаживающие раны на протяжении всей жизни. И нет ответа на всю боль…Только непонимание. По совету знакомого специалиста я попробовала искать…выгоду. Я не нашла…Прости меня Тамара. Я не нашла! Нет оправдания и нет понимания всему происходящему. Как можно так ненавидеть собственного ребенка…Я не больная, не страшная, у меня масса достоинств с самого детства. Я личность! И я сотру память прошлых обид…ради себя и своей дочери. Что бы это глубокое отравление, перестало разъедать меня…и портить жизнь моим потомкам! Я это сделаю! Много, очень много проблем, мы тащим из прошлого. С детства. Тащим и не понимаем, а почему не везет, почему нет настоящей любви…удачи…счастья!Мы все родом из детства!
Хочешь быть счастливым-будь им. К.Прутков.
|
